סודות התת מודע שלנו, או מדוע כל כך קשה להתחיל מערכת יחסים חדשה

בדוק את זה בעצמך! אם אתה מוצא את עצמך עם כמה מהנקודות לעיל, אז כנראה שאתה מתקשה להתחיל מערכת יחסים חדשה.

כשאתה קורא ואם זה מתאים לך, כופף את האצבעות.

• אתה עדיין חושב על השותף שלך בעבר ועל מערכות היחסים שלך בעבר;
• אתה מחפש בטיחות וביטחון;
• אתה נבוך להראות ולומר שאתה רוצה מערכת יחסים;
• אתה חושש שהשותף שלך עלול לפגוע בך;
• אתה רוצה שהקשר הזה יהיה "אחת ולתמיד" ואתה לא רוצה לבזבז זמן על פגישות חסרות תועלת;
• אתה חושב שיש לך אופי קשה

אם יש לך אפילו אצבע אחת כפופה, זה יהיה מאוד קשה להתחיל מערכת יחסים חדשה, כי אתה תתגונן מפניהם באופן לא מודע, תפחית מערכו של בן הזוג או עצמך.

אתה עדיין תפגוש את האנשים הלא נכונים. לחילופין, אנשים חדשים לא יופיעו בחייך כלל.

כן, כן, הלא מודע שלך, או יותר נכון המגן הפנימי שלך, שמגן על שלוות הנפש שלך, ימנע פגישה חדשה.

אני חושב שבשלב זה קוראים רבים מוכנים להתנגד. לדוגמה, תוכל לומר, "מדוע הרצון לקיים מערכת יחסים חזקה "אחת ולתמיד" מהווה מכשול למערכת יחסים?

זה כשלעצמו בהחלט רצון טוב. הבינו שבשלב הראשוני, אתם כל הזמן מעריכים את הנבחר שלכם, מעבירים אותו דרך המסנן "אחת ולתמיד". כתוצאה מכך, אתם לא נותנים לא לכם ולא לו את האפשרות להכיר אחד את השני טוב יותר. ואז נראה שאין טעם לצאת לכל הדייטים האלה. לפני כל פגישה חדשה, אתה ממש משכנע את עצמך, ומסיים באותה אכזבה, מה שמאשר שוב כי כן, אכן, אין טעם להכיר אנשים חדשים.

הבינו שצריך ליצור מערכת יחסים "אחת ולתמיד" עם אדם שאתם אוהבים: לטפח, לבנות ולצחצח. אבל אתה מצפה שהם יקומו בעצמם? צריכות להיות כמה שיותר פגישות כדי למצוא ולהעריך את האדם "שלך", זה שאיתו זה יסתדר "אחת ולתמיד". לא סביר שאחרי הפגישה הראשונה תפרט את כל הניואנסים של הדמות והחיים שלך. וגם בדייט החמישי, לבן שיחו עדיין יש מה ללמוד עליך. אז למה שלא תיתן לאדם שמולך הזדמנות להיפתח?

למערכות יחסים יש שלבים מסוימים. בשלב הפגישות הראשונות ובעצם ההיכרות, חשוב להבין ולקבל את בן/בת הזוג, ללמוד לקבוע האם לצידך באמת נמצא אותו אדם שאיתו את רוצה ללכת רחוק יותר בחיים. חשוב לנהל את המפגשים הללו מתוך עניין באדם האחר, והם צריכים להיות מגוונים: לא רק שיחה נעימה על כוס קפה, אלא אולי טיול לקולנוע או טיול בטבע.

כמובן, אם יש לך מערכת יחסים קודמת לא גמורה, אז צריך לסיים אותה. זה נושא גדול ואני אכתוב עליו מאמר נפרד.

עכשיו בואו נדבר על מציאת בטיחות ואמינות. זו כשלעצמה שאיפה טובה. יש אבל אחד. הרצון להבטיח את האמינות והבטיחות שלך על חשבון אדם אחר הופך את המטרה הזו כמעט לבלתי מושגת, והקשר הופך למניפולטיבי. כדי לראות זאת במלואה, די להסתכל על ההשלכות של חלוקת תחומי אחריות לא אחידים כאלה. זה יכול להיות ממש קשה לאחד מבני הזוג כאשר נטל המשפחה על כתפיו והוא יכול לאבד את הדרך והעניין בחיים. בן הזוג השני, בוויתור על אחריותו, נופל לעמדה תלותית ומאבד את יכולתו לקבל בחירות והחלטות מודעות. קשר מסוג זה מוביל במוקדם או במאוחר למריבות מתמדות, שערוריות וזוהי דרך ישירה לגירושין. הפורמט שבו בני הזוג מעבירים אחריות ונושאים אחריות על האחר הוא יחסי הורה-ילד, לא יחסי זכר-נקבה. רצית בעל, לא בן? והוא רצה אישה, לא בת, נכון?

מערכות יחסים ואהבה פורחים בסביבה של אמון. דרישות מוגברות וציפיות מוגזמות, טענות - אהבה ותשוקה הורגות.

חוסר הרצון לראות את האחריות של האדם מוביל לטינה הדדית מתמדת. משקלן של האכזבות המצטברות מוביל בהכרח לסיום עצוב ומתיש, שממנו אתה יוצא בהרגשה מרומה ומנוצלת. יש לדאוג לבטיחות ולביטחון בצורה שונה, במיוחד שכל אדם מרגיש זאת אחרת ותופס זאת בנפרד. מלכתחילה, יהיה טוב להבין מה המשמעות של בטיחות ואמינות עבורכם. אני יודע שאתה עלול לא להסכים איתי. עם זאת, תצטרך לחיות עם זה. שימו לב איך זה עובד בחייכם. לא צריך להאמין. בדוק את זה!

ולבסוף, על המורכבויות וחוסר העקביות בדמויות. ראשית, הערכה עצמית נמוכה וחוסר קבלה של העצמי והחשיבות של האדם מעכבים בניית מערכות יחסים. בילדות היית זקוק לשבחים של אמא ואבא שלך. עכשיו גדלת ואתה יודע בעצמך במה אתה טוב, במה אתה מבריק ואין לך שני לו, ומה לא תיקח על עצמך, פשוט כי זה לא מעניין אותך. וכן, יש לך את הזכות לאפשר לעצמך לבחור איך לבלות את זמנך היקר ואת חייך היחידים! אם אתם מצפים שבן/בת הזוג שלכם יכיר/ה ויאשר/י כל הזמן את מעשיכם ותוצאותיכם, זה כשלעצמו הופך את מערכת היחסים בין גבר לאישה שווים למערכת יחסים תלותית בין הורים לילדים. האם אתה צריך את זה? לכן, אם אתם באמת לא בטוחים בעצמכם ולא מוכנים לקבל טראומות חדשות, לפני שאתם מתחילים לבנות מערכת יחסים, פנו לעזרה מפסיכולוג מקצועי.

כותבת המאמר היא עדה פרסטסקיה (דז'לאלובה), פסיכותרפיסטית מומחית במערכות יחסים, מחברת שיטות לצמיחה והתפתחות אישית "יושרה", יועצת ומאמנת בתחום יצירת קשרים חזקים